Как поднять себе настроение свежими анекдотами 2019 года
Мы подготовили для вас уникальные анекдоты для детей и взрослых. Добрые детские анекдоты всегда подарят настроение вашим детям. Сайт постоянно пополняется новинками и для взрослой аудитории, которые поднимут настроение вам. Вы всегда можете рассказать что-то новенькое вашим знакомым, близким, друзьям. С новыми анекдотами вы всегда будете душой компании. Чтобы всегда быть в курсе новых смешных историй и анекдотов, регистрируйтесь и оповещения о новых публикациях буду приходить к вам на почту. Добавляйте сайт в закладки браузера, делайте репосты в социальных сетях, радуйте окружающих вас людей. Не забываете и про своих детишек, веселые Сказки с легкостью поднимут им настроение (наш блог сказок).
  • Дата создания
    24 декабря 2018
  • Топиков
    17
  • Ограничение на постинг
    0.000
  • Категория:
    Анекдоты

Анекд*тец.

— А ну колись!
— Вася, я не наркоман.

— Санёк, да иди ты в жопу.
— Хорошо, только на карте покажи.

— А ну выходите с поднятыми конечностями, игиловцы.
— Мы не игиловцы, мы благородные мусульмане.

Читаем анекдоты

Ребят, еще несколько смешных анекдотов, читаем:

Акция: при покупке 1л водки, конфеты «Белочка» в подарок.

Задроты тоже качки. Только они качают не мышцы, а гигабайты.

Вакансия: тракторист 300тыс. Что-то подозрительно.

Меня всегда учили: женщин бить нельзя! Однако трансгендеров это не касается!

Короткие анекдоты

Анекдоты короткие и смешные. Итак читаем:
Всех нас заставили пройти тест на вич? Какой может быть вич, если я девственник?

Знаете, чем олень от лося отличаются? А теперь чем они похожи? Похожи тем, что обманывают обеих.

Двоечник подходит к преподавателю: А я тоже могу получить автомат? Учитель не растерялся и ответил: Даже таким как ты выдаём автомат, с кирзачами.

Миша, ты куда подключал антенну, к канализации? Нет, а что? Просто по телевизору всякое говно показывают.

Преподаватель в день экзамена спрашивает у студента: Почему твоя голова грязная? Чем она пахнет? Знаниями, Сергей Сергеевич. Мда. Другой ненормальный студент всю ночь орал про халяву. Уборщице спать не давал. А третьему даже пришлось деньги из под башмака доставать, на дорогу.

Андреич, слыхал, начали брать налоги с дачников и огородников?
А хреном налоги заплатить можно?

Слыхали, что арабские лгбтшники хорошие десантники?
Да, во как они с крыши летают.

Когда мне предложили сходить на «50 оттенков серого» я дал ответ в виде: «50 оттенков да ну нафиг».

Моня колядовал только на монеты.

Есть один блогер, у которого нет рекламы. Единственный человек с высокой социальной ответственностью.

Одинокие женщины с детьми невостребованы, разве что среди школьников.

Свежие анекдоты январь 2019

У нас анекдоты!
Ребят, я тут немного насочинял). Пятнадцать анекдотов для вашего настроения:

Массовый замес был после того, как боксер бойцовский клуб с гей клубом перепутал.

Коллеги у нас культурные. Если кто-то нам не нравится, мы даём денег и посылаем за хреном.

Формула получения Оскара: Главное, чтобы в фильме был пидорас.

В кафе:
-Я хочу заказать салат.
Салат какой?
— Любой.
Приносят салат с листьями, кетчупом и пережаренным мясом:
— Что это?
— Это новинка немецкой кухни. Еврейский салат.

В разгар учебного года принимайте папазол. Он повышает успеваемость и снижает концентрацию лени. Папазол. 100% эффективно.

Мама мне рассказывала, что меня в капусте нашли. Да только наша соседка постоянно там находит своего мужа.

Один водитель так напился, что по телевизору матерился, как телеграф.

Думаешь — ты хрен моржовый? Да я тебя сам на нем крутил.

Читать дальше

Михалыч в тарелке с кашей)...

* Михалыч, глянь чё пишут: Проснуться ночью и пойти в туалет — плохая идея.
Верно Сергеевич, лучше нажраться и обоссать матрас по пьянке.

* По результатам опроса — среди девушек с низкой социальной ответственность — самая любимая песня — лесной олень.

* Наши учёные изобрели вещество «свиланит». Да ну ваше изобретение. Люди давно водку изобрели.

* Подушка для пьяных — тарелка с кашей.

Немного свежих анекдотов ребята, для поднятия настроения!

Свежие анекдоты

Еще трешечка свежих анекдотов для Вас)):

* Всегда спрашивал: если трансвеститы считают себя женщинами — то как они могут рожать?

* Принимая новогодний подарок на работе — всегда считал, что только в школе дарили плохие конфеты.

* Каким я был наивным, когда считал, что у меня будет скитлстрянка, хотя на деле был радужный понос.

Анекдоты про черную пятницу, страну, 2 августа

* Черная пятница — это праздник для покупателей и каторга для гробовщиков.

* Для вас две новости: хорошая и плохая.
Начнем с хорошего: у вас самая толерантная страна.
А что тогда плохого?
Ваша страна лидирует по вымиранию.
От чего?
От СПИДа.

* 2 августа голубые береты надирают голубые задницы.

Анекдоты про женщин, тех кто мусорит

* Женщин бить нельзя, но наглую равноправную феминистку стоило бы проучить.

* Если мусорящих где попало называют пи**расами, то как назвать тех, кто мусорит возле гей-клуба. Точно не тем, как называют посетителей.

Анекдоты про импотента, щенка, ресторан

* Папа, а кто такой импотент?
Это когда на баб не стоит.
А если на мужиков стоит?
Тогда это пи**рас.

* Щенок был голубым независимо от его ориентации.

* В одном московском ресторане подали картофель с варенными червяками.
Нет, это не китайская кухня. Это российское разгильдяйство.

Анекдоты про богатого, телепередачи, хозяек

* Мой знакомый такой богатый, что может себе позволить роллтон.

* О телепередачах. Камеди Клаб и 6 кадров хрень.
Только камеди в жопе, кадры внизу.
Можешь об этом не говорить? Я пельмени ем.

* Нерадивые хозяйки готовят яичницу только пинком.